Terrorífico atlas de los 16 grupos de Whatsapp que debes evitar

Michael Mcloughlin el 25/06/2015 a las 12:47

HorrorWhatsapp

Dracula vivía en un vetusto castillo, ya sabéis de esos oscuros, donde siempre es de noche y está todo el rato cayendo rayos alrededor con la luna llena de fondo. Pero lo cierto es que eso es por una única razón, y es que por aquella época el Whatsapp todavía no se había inventado. De haber sido así, no os quepa la duda de que el señor de la oscuridad viviría en uno de estos terroríficos grupos de Whatsapp.

Grupos de tíos. Da igual que sean solteros, casados o divorciados. Solo te llenarán el móvil de porno. Asegurate de desactivar la descarga automática de fotos.

Grupos de tías. La versión femenina de los grupos de tíos. Ni rastro de fotos subiditas de tono. En todo caso, algún chulazo de televisión saliendo del mar, con la camiseta empapada marcando tableta. Eso sí, no faltan los emoticonos de la flamenca bailando ni del martini. No faltan aunque sea lunes a las 07.30 de la mañana.

– Grupo familiar. Se crea en una comida de Navidad o en un bautizo. Entran todos: padres, hermanos, primos, tíos. Tiene constantes vitales bastante irregulares. Puede ser tu grupo más activo o permanecer dormido durante semanas. El administrador piensa en clausurarlo cuando uno de los veteranos, por error, envía un meme porno al grupo. Y mama, no insistas. No sacas buenas fotos con el móvil.

– Grupos de madres de colegio. Las charlas a las puertas del cole se han sustituido por estos grupos de Whatsapp. Hay directores de escuela que están francamente preocupados porque creen que las madres coordinadas puede ser más peligrosas que una turba con antorchas y azadas. El exceso de deberes o los profesores son los trending topics de estas conversaciones. Se sospecha que las madres incluso se cambian las respuestas de los ejercicios cuando le toca pringar con los deberes de los hijos.

Madres-cole

Grupos de trabajo. Si eres de los que te agobias con el trabajo huye de esta salita del cafe 2.0. Aquí solo hablarás de cómo ha ido el día, de la eminente alopecia de tu jefe, del ruidito del becario absorbiendo mocos o de los filtreos y demás rumores

– Grupo mutante. Es el que nunca encuentras. Y no lo haces porque alguno de los cincuenta integrantes del grupo cambia constantemente la foto o el nombre. Suele ocurrir cada seis o siete horas. Hay días, como la mañana esté ociosa, puede haber hasta diez cambios de icono.

– Grupos clonados. Se crean para organizar una fiesta sorpresa, organizar quién va a comprar un regalo… Aunque algunos huyen tras terminar el debate, en la mayoría de casos los participantes se quedan y pasada la fecha señalada, invitan incluso al sorprendido. Se podría reutilizar pero no, que si se expulsa a alguien del grupo puede olerse que están preparando jarana. Mejor hacer otro.

Más grupos de Whatsapp: odio, qué hago yo aquí y los grupos fantasmas

– Grupo de odio.  Grupos creados con la única intención de criticar todo cuanto hace una persona -que evidentemente no está en el grupo- pero que al final acaba derivando en una bonita amistad entre los integrantes. ¿Quién dijo que el odio era malo?

Grupo fantasma. Un grupo con multitud de comentarios hasta que invitas a un nuevo integrante y al momento te das cuenta de que es un error. Se acaba creando otro grupo con los mismos integrantes que antes y el original queda como un grupo fantasma en el que sólo habla el último invitado y los demás no se van por pura lástima.

Grupo “qué hago yo aquí”. Cuando te invitan a un grupo por alguna razón que el destino no puede descifrar, pero no pintas absolutamente nada. Recibes una mediana de 384 mensajes que te importan un rábano, pero lo de irte y que todos lo vean te parece como feo, así que te los comes.

The-Observer

Grupos con ‘The Observer’. Permanece en silencio. No contesta. Nunca. Pero esta ahí. Lo sabes. Lo que no sabes es si realmente lee los mensajes o no. Algún día, acabas olvidándote de su presencia. Y obviamente, la cagas. Existe otro tipo de ‘The Observer’, que monitoriza el grupo durante 24 horas, los sietes días de la semana, esperando una interpelación directa para pronunciarse. Si nadie le menciona, no hablará.

– Grupo Teletulia. Un grupo en el que todo el mundo es un apasionado de un programa de televisión menos tú. Todo el mundo comenta en directo el león-come-gamba, o los últimos chismorreos de Dowton Abbey, y tú estás ahí, sin enterarte de que va la película. Luego hay una variedad peor, y es cuando tú también ves ese programa pero un día no lo puedes ver y acabas enterándote de esa muerte de Juego de Tronos por Whatsapp, así, a quemarropa.

‘Ya sabías a lo que venías. Si no hablas de fútbol, abre otro grupo’

– Grupo futbolero. Algunos integrantes acaban invitando a sus novias, a sabiendas de que solo se habla del deporte rey y no lo aguantan. Cada cierto tiempo -a veces en los descansos de los partidos- proponen otro plan. Error: la gente se les echa encima y se enfadan. Recuerda, si no vas a hablar de fútbol, abre otro grupo, por favor.

– Grupo parlamentario. Un grupo con dos grupos con ideas políticas muy muy distintas, por lo que al final el resultado es que en vez de decir cuando quedáis para hacer esas birras aquello se convierte en una especie de parlamento donde un grupo de Pablos Iglesias discute con uno de Eduardos Indas, al estilo parlamento de Taiwan: a sillazo limpio.

o-SEXTA-NOCHE-facebook

El grupo que tiene todo loco a la NSA. Ocurre cuando los integrantes del grupo comparten un humor tan negro que jamás podrán ser concejales. Ellos se ríen mucho, pero el pobre becario de la NSA encargado de monitorizar el grupo nunca sabe si están haciendo chistes o están planeando un atentado terrorista. Al final estos pobres aspirantes a espía suelen acabar encerrados en Arkham en la celda de al lado del Joker por culpa de estos insensibles chateadores.

– Grupo cámara oculta. Nunca nadie habla, es un grupo-cementerio. Menos cuando estás en un momento en el que no puedes atender al teléfono: en ese momento se disparan a hablar y mandar memes y cosas aún menos apropiadas. Y tú en una reunión de trabajo o en un funeral, o intentando ligar con una tía. Y el móvil ahí, en tu bolsillo como si no hubiera mañana. Y tú acordándote del árbol genealógico de sus familias y preguntándote cómo lo hacen para hablar siempre en los momentos menos apropiados.

Estos grupos de Whatsapp han sido creados basándonos en las experiencias reales de Michael Mcloughlin Sáez (@michaelmcsaez) y Javier Elio (@javierelio). Ningún usuario de Whatsapp ha sido maltratado durante la redacción de este artículo. Bueno, los integrantes del Grupo del Odio se cebaron con “un tal Miguel”, pero como nos aseguran que él no lo sabe, mantenemos lo anterior.

Y vosotros, ¿qué grupo de Whatsapp echáis en falta? ¿Cuál es al que más teméis?

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  • Rubén Stobbart

    Yo tengo varios “Grupos de quedada postureo”. Son grupos tipo antiguos alumnos de…, sólo el administrador que creó el grupo tiene ganas de quedar y reunirse, los demás no se van porque esta feo, ni dicen que no van porque está peor, así que es un grupo silencioso, hasta que se propone quedar, tras un silencio incomodo y eterno, uno pone una excusa, el héroe, después van todos detrás con excusas y no se vuelve a oír un alma hasta la siguiente quedada, o hasta que alguien lo usa para mandar esa interesantísima cadena que le acaban de mandar y que va a salvar la humanidad entera con sólo compartirla con todos sus conocidos.

  • Yo

    El que inventó los grupos de WhatsApp debería estar cumpliendo cadena perpetua

    • No se que tan diferente sea la experiencia, pero los grupos en Telegram me encantan.

      • cuales recomiendas, que no sea ese de NOTE 4 donde hablaban de todo menos de la NOTE 4 (que era lo estrictamente necesario)

  • Kramertool

    – “El grupo que tiene todo loco a la NSA. Ocurre cuando los integrantes del grupo comparten un humor tan negro que jamás podrán ser concejales”
    Jajajaja, el mejor sin duda

    • Enrike

      Jajaja… venía a decir lo mismo! Gran comentario!

  • Ramiro

    Yo soy el The Observer en un grupo de clase xD, y lo de las madres me ha encantado jajjaajajaa

    • Escali

      El peor de todos el de cocineros y beta tester es como el de tios todito lleno de porno pero combinado con pngs smalis mods etc etc y a ratos libres futboleros y hasta parlamentarios,vamos una ruina los de hctrom los peoressss

  • fell_22

    Y el grupo de clase dónde está?

  • Lewis!!!

    Existe también el grupo en el que te agregan para informar que “cambiaron de número” el grupo más molesto e inútil del mundo.

  • dav

    Y el grupo de excompañeros de Universidad que solo sirve para felicitar los cumpleaños de cada uno de los integrantes, compartir fotos de los nuevos retoños y organizar esa quedada anual a la que al final solo acuden dos o tres…

  • sergio

    jajajaja muy bueno. ademas de los tipicos, yo tengo un grupo de odio (a fernando alonso), y oye, las risas que nos echamos entre “desconocidos” ….

    • Anonymous27

      Más que odio yo diría envidia…
      Así nos va en este país, alegrándonos de las derrotas de los demás. Pero tranquilo que seguro que fernando no se alegra de las tristes vidas de las personas que no saben más que criticarle por internet.

      • h0rasquin

        No se alegra???, ni siquiera se acuerda, pero que digo??, es que ni lo piensa XD. Me recuerda a un chiste de Leo Harlem, “amigo mío me dice, el otro día he cogido a Tyson, le he mandado un tweet y está temblando” jajaja.

    • Henry

      #lomejorestaporllegar

  • sergio

    jajajaja muy bueno. ademas de los tipicos, yo tengo un grupo de odio (a fernando alonso), y oye, las risas que nos echamos entre “desconocidos” ….

  • sergio

    jajajaja muy bueno. ademas de los tipicos, yo tengo un grupo de odio (a fernando alonso), y oye, las risas que nos echamos entre “desconocidos” ….

  • Henry

    Falta el grupo de soporte técnico ya sea del pc o del móvil android, dios todos los días alguien la lía instalado algo o borrando y pidiendo la apk

  • frodho

    WhatsApp desde ahora es el LatinChat de esta generacion

  • Catx

    Al grupo de las “madres” (y padres) le añadiría varios subgrupos, ya que la cosa es para crear un post a parte… (por experiencia propia). Se dividirían en:

    a) el principal de la clase del niño, que como comentan en este post, sirve para ponerse al día de los deberes que tu hijo se ha dejado en clase o de los exámenes que tiene y el ni sabe… y te toca estudiar a ti para que luego se lo aprenda él… (vamos, que somos los secretarios/secretarias de nuestros hijos)

    b) cumpleaños : estos son como los gremlins (o como se escriba)… se van creando subgrupos para cada cumpleaños de los compañeros de clase… para organizar así la compra de regalos, informar de donde se celebrará, compartir fotos de los niños soplando la tarta, informar de si hay algún alérgico a algún alimento, pasarse las fotos de los crios dandose de ost…. pq quieren la última patata frita… , fotos de los papis bebiendo cerveza en el rincón de la sala, y esas cosas tan entrañables.

    c) actividades extraescolares : otro subgrupo que mola. Que si va a manualidades (un grupo), que si va a futbol u otro deporte (otro grupo), que si va a ingles (otro grupo, en este caso obligatorio hablar ingles) , que si va a la escuela de verano (otro grupo para pedir de quien es el traje de baño que ha traido tu hijo a casa por error), y así….

    d) al grupo “a” generalmente suelen formar parte las madres, y algún que otro padre perdido. Los papis crean (creamos ;) otro grupo externo, para hablar de…… bueno… de todo menos de cosas de clase. Ah! y de organizar la cena de papis de navidad, y la de fin de curso, y la de la champions, y la de la salida en bici. Vamos, un grupo realmente util.

    Y para terminar…. a los grupos y subgrupos le podíamos añadir…. “punto 1” y “punto 2” … y así sucesivamente por cada uno de los hijos que tengas…….. y cuando te das cuenta, tu hijo de 4 años está estudiando ingles de 6º de EGB y a tu hijo de 10 años lo mandas al cumple de Manolito, que cumple 3 años y que le regalas un lego de la Estella de La Muerte entre todos los invitados…. Vamos….

    Repito, hablo desde la experiencia propia (aunque con un poco de ironía… ;) y de la de los papis y mamis que me rodean. Es un tema que hemos comentado varias veces y de la magnitud que está cogiendo. Whatsapp ha facilitado la comunicación entre padres, pero a la vez nos la complica. Si no quieres formar parte para no estresarte, te da la sensación de que te pierdes algo… Como cuando estas un dia sin mirar twitter… pues igual.

    Saludos a todos los papis-android que visitan el blog.

  • bichomen

    Yo no tengo ninguno de esos problemas por que apenas entro en grupos de whatsapp y cuando lo hago al poco rato me salgo…

  • Diego S.

    Nunca vienen mal un articulo de para reírse como este, gran recopilatorio

  • Diego S.

    Nunca vienen mal un articulo de para reírse como este, gran recopilatorio

  • El artículo maso maso pero morí con esto “Estos grupos de Whatsapp han sido creados basándonos en las experiencias reales de Michael Mcloughlin Sáez (@michaelmcsaez) y Javier Elio (@javierelio). Ningún usuario de Whatsapp ha sido maltratado durante la redacción de este artículo. Bueno, los integrantes del Grupo del Odio se cebaron con “un tal Miguel”, pero como nos aseguran que él no lo sabe, mantenemos lo anterior.”

  • Nico Azócar

    Los grupos familiares te llenan el teléfono de fotos y archivos que envían, con un antivirus para mi cel (Psafe) pude eliminar esas app y cosas que no usaba y me libero gran espacio de memoria. A mi por lo menos me agradan los grupos de Whatsaap

  • Olbapgo

    Momento nostálgico al ver la foto de las madres de la serie La Tira. Aunque no venga muy acorde al tema, hoy en día echo en falta series como aquella…

  • fasfda

    Grupos moteros, de colegas o de salidas..

    • Eddie Catman

      Esos grupos a veces molan…

  • Las cadenas son pura mierda. Las mandan en los grupos.

  • David Arroyo Lobato

    Grupo de carnaval de Cádiz, es con gente que no conozco de nada en persona, aun, pero hay mazo de buen rollo

    • Eddie Catman

      Molap, pero no es un grupo que debas evitar (que es de lo que habla el atículo)…es un grupo en el que mola meterse.

  • izorratuta

    Grupo de madres del colegio? Y los padres? Te has lucido chico.

    • Eddie Catman

      Puede parecer machista, pero en realidad no lo és…es cierto: los padres suelen reunirse menos entre ellos para hacer corrillo sobre sus hijos. Tal vez la cosa cambie en el futuro con el tema de la igualdad y eso, pero hoy por hoy las madres son mas dadas a hacer corrillo con temas sobre niños que los padres. No es machismo casposo; es un hecho que ni tú puedes negar si te lo planteas desde la distáncia.